Трагедия века!!!

Мой хорошенький, мой славненький, мой бесценный мобильник искупали в ведре с хлорной водой!!!!! Он могнул и грустно погас... Хнык...

Сейчас у него выпотрашили все внутренности (Симку, флешку, аккомулятор)и положили сушиться на пару суток. Если не оживет, предется торжественно разбить об стену.

---

Нусс...

Итак, вы отмечаетесь здесь, а я :

1. Говорю, какие ассоциации вызывает у меня ваш аватар.

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нэйм.

4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.



А за это вы постите такие же вопросы у себя в дайри.

---

Впадание в детство...

Идея, честно сперта.

Итак, начнем-с...

---

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ ЗА РУЛЕМ

Сегодня впервые сама поехала за рулем — шок. Статистика обращений ко мне: сука — 15 раз; дура — 27 раз; а, баба — все остальные ребята на дороге.

Я чужая — все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда? ! Проревела всю ночь.

ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ ЗА РУЛЕМ

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил. Почему, если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я? ! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием: «Раскорячилась, проехать мешает, дура! » Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман. Вернулась домой и пробухала всю ночь.

МЕСЯЦ ЗА РУЛЕМ

Ага! Все логично: основное новое правило — если можно нарушить старые и рядом нет ментов, или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу — иностранец. Бедняга, за мной протиснулись еще семь находчивых парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней

— ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАД на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения — по сравнению с ними он выглядит просто чуваКОМ с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

ПОЛГОДА ЗА РУЛЕМ

До чего же тупой вид транспорта — троллейбус! Уйдешь на час, вернешься — стоят за твоей машиной штук пять: «Сука! .. Дура! .. Баба! » Отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас — приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет! »

С развязками разобралась, все просто: надо посмотреть, какой способ выезда самый нелогичный, и ехать в этом направлении. Отлично спала ночь.

ГОД ЗА РУЛЕМ

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед? ! Давай, за

---

Кошки

ВОТЬ

---

Новая работа женщины.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не

одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной

дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как

сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не

полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду

кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо

206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.



Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -

отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,

количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом

уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.



Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел

логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду

поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!



Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой

попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.

Салага!

---

Такие дела.

Вчера племяша 4 года, увидев Гарфилда, завопила "РАУЛЬ". Я офигела. Уже позже выяснилось, что Раулем зовут мальчика из ее детсадовской группы.



А расцветочка подходящая...

---

Подхвачено от Верины

И вот Вы открыли свёрток. В нём лежал СТИЛЕТ

Лёгкое, изящное орудие ... устранения проблем.

Пройти тест

---

Еще немного кошачьего.

Кошачьи законы о собственности

То, что мне нравится, мое.





То, что я увидел первым, мое.





То, что я схватил, мое.





То, что кажется моим, мое.





То, что у меня было, всегда мое.





То, что я могу отнять, мое.





То, чего несколько штук, ВСЕ мое.





То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.





Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.





То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!

---

Что есть Настоящий Кот?





Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.



Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать



Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой



Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете



Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами



Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!



Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами



Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым



Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения



И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.



Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует



Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины



Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках



Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях



Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом



Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится



Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик



У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем



Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях



Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих



Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы



У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете



Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь



Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое



Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками



У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми



Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком?

---

Сегодня мне сообщили, что когда я делаю ангельское личико, мне невозможно ни в чем отказать. Надо запомноть.

---

kizuna скачиваеЦЦа в час по чайной ложке... ХочеЦЦа кого нибуть загрызть.

---

Отчет по свадьбе браЦЦа.

Сильно грузить не буду, только основное.

Свадьбу играли в день города. Был красивейший бал молодоженов. Двадцать четыре молодые пары танцующие вальс. Красота!!!



Братецц держался молодцом, учитывая недавно перенесенную операцию на позвоночнике. После вальса он был бледным как смерть. Я даже думала, он в обморок хлопнится. Катюшка его, конечно, бы поддержала (девушка даааалеко не из хрупких), но все равно было бы нездорово.



И погода решила быть в этот день солнечной. Так, что красибых фоток целое море. Теперь бы из еще со свех собрать. А еще ждем диск со съемкой от профессионала. Он от самого украшения машин и до отъезда из ресторана бегал и все снимал.



Вот говорили Катюшке, не одевай туфли на высоких каблуках...(Учитывая, что и брат не из коротышек.)

---

Помоему это уже было...

Но все равно вот.

Оставляете коммент - я даю вам картинку,

которая у меня ассоциируется с вами.

Получаете картинку - постите к себе игрушку.

---

Постепенно отхожу от свадьбы браЦЦа.

Нет, все было просто замечательно, но...

Но, заключается в том, что на кануне у меня случиласт температура 38,4 и желала снижаться двое суток.

Впрочем это не уже не важно.



Отчет о мероприятии бодет позже, когда фотки со всех соберу.

А пока что картинка под настроение:

---

Ну, все кому надо, уже знают, что в моей семье намечается торжественное событие... Но не в этом дело. А дело в том, что, подумав, и решив, что времени на профессианальный макияж у будующей жены моего браЦЦа не будет. А значит надо поэксперементировать заранее... Доэксперементировались!!! Причем, на всех, включая меня.

ЗЫ-1

ЗЫ-2

Подводка красным карандашом, меня просто убила. В смысле жутко понравилась. Жаль так не походишь по улице.

---

Отпустили с работы на два часа раньше обычного. Няф.

---

Стеб по Лабиринту.

НАЗВАНИЕ: "Дэвид Боуи в Лабиринте"

АВТОР: Иска Локс (http://lokitemple.narod.ru)

EMAIL: [email protected]

КАТЕГОРИИ: дурацкий стеб

ПЕРСОНАЖИ/ПАРЫ: Дэвид Боуи/Иман, Дэвид Боуи/Джарет (только немножко!)

РЕЙТИНГ: G

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Вы не верите в существование Короля Гоблинов на свой страх и риск!

СОДЕРЖАНИЕ: Сценарий, время действия - 2001 год.

СТАТУС: Finita la comedia!

ОТ АВТОРА: "Мне нечего больше сказать..." (с) При размещении фика на ваших страничках, указание авторства и ссылка на мой сайт (см. выше) обязательны.







Действующие лица:

Дэвид Боуи – певец, человек, сыгравший Джарета в фильме «Лабиринт».

Иман – жена Дэвида.

Алекс – его дочь.

Король Гоблинов, он же Джарет – главный тип в Лабиринте.

И другие.



Сцена 1.



Место действия: детская. В колыбельной лежит ребенок неопределенного цвета и пронзительно орет. Рядом, схватившись за голову, сидит Боуи с бутылкой молока в руке.



Дэвид (то хватая ребенка и пытаясь укачивать девочку, то в отчаянии заламывая руки): О Господи, ну почему стоит Иман выйти из комнаты, как Алекс начинает орать? Ну чего ты хочешь? Хочешь есть?



Он пытается дрожащими руками всунуть Александрии в рот бутылку, та отплевывается и возмущенно кричит.



Боуи: Боже, что мне делать, я больше этого не вынесу! (достает таблетку Анальгина и проглатывает ее, запивая молоком из бутылки).



Затем он выбегает из комнаты и несется в противоположный конец дома, в спальню, где запирает за собой дверь, бросается на кровать и закрывает голову подушкой. Крики Алекс все равно прекрасно слышно.



Боуи (невнятно стеная): Оооо, что мне делать! Хоть бы Король Гоблинов пришел и забрал ее!









Сцена 2.



Место действия: замок Короля Гоблинов, тронный зал. На троне сидит Джарет с десятком младенцев на руках, окруженный толпой девушек-подростков в майках с портретами Дэвида Боуи, которые хором требуют, чтобы он вернул им детей, почему-то при этом смотря не на детей, а на его лосины. Джарет устало отмахивается и говорит, что детей они могут забрать в любой момент, и свалить к чертовой матери, никто не расстроится.

Внезапно непонятно откуда раздаются невнятные стенания, в которых с трудом можно разобрать фразу “Хоть бы Король Гоблинов пришел и забрал ее!” Джарет делает знак девушкам, чтобы они замолчали, в его руке появляется магический шар, в который он заглядывает. В шаре проявляется расплывчатое изображение горько рыдающего Дэвида Боуи.



Джарет (устало закатывая глаза): Ну вот, не хватало мне фанаток тинэйджеров, теперь еще какой-то старый гомик! (пристально вглядывается в изображение) Эй, а я его знаю! Это тот самый Боуи, который играл меня в этой идиотской картине, «Лабиринте». Из-за него меня осаждают толпы безумных фанаток! Ну, погоди же, я отомщу тебе за все!



Джарет подбрасывает шар вверх, демонически хохоча и натужно кашляя.









Сцена 3.



Боуи укалывает Алекс в кроватку, умильно улыбаясь.



Боуи: Ну вот, какая милая девочка, когда молчит!



Затем он выходит из комнаты и выключает за собой свет и закрывает дверь. За дверью слышится чье-то мерзкое хихиканье. Дэвид прислушивается. Хихиканье повторяется. Боуи распахивает дверь и пытается снова зажечь свет. Тревожная музыка за кадром. Выключатель не работает. Он, близоруко щурясь, осторожно подходит к колыбели. Теперь странные шумы и хихиканье доносятся отовсюду. Но стоит ему повернуться, чтобы посмотреть, кто там, они сразу же перемещаются в противоположный угол комнаты. Дэвид в испуге бросает взгляд на кроватку с Александрией. Ее не видно, а под одеялом шевелится что-то большое, гораздо больше чем грудной младенец. Дэвид со страхом резко откидывает одеяло. На простыне лежит Джарет в подгузниках.



Джарет с укором смотрит на Боуи и усталым баритоном очень четко выговаривает:

-Агу, агу.



Дэвид в ужасе бросается прочь из комнаты. Он выбегает в холл, но и тут ему не спастись - во французское окно бьется головой сова. Боуи, впавший в шок от ужаса, застывает на месте.

Сова наконец-то перестает безуспешно биться головой в стекло, она превращается в Короля Гоблинов, который спокойно открывает дверь и входит в дом. Торжественная музыка за кадром. От Джарета во все стороны, переливаясь на свету, разлетается перхоть.

Джарет криво улыбается и пытается стряхнуть ее с черного жакета.



Наконец, Джарет поднимает глаза на Боуи и спрашивает:

- Ты ведь он, не так ли? Ведь это ты тот самый Дэвид Боуи, который...



Дэвид ничего не отвечает - он просто молча, не отрываясь смотрит на стройные ноги Джарета в белых лосинах.



Джарет (нервно пятясь назад, но при этом стараясь выглядеть величественно и сексуально): А я сразу понял, что ты гомик!

Боуи (наконец обретя дар речи, очень возмущенным голосом): Это ведь мои лосины! Я в них снимался в «Лабиринте». Я их узнал - точно, вон пятно на коленке, которое я посадил во время съемок!



Джарет краснеет и смущенно опускает глаза, но тотчас же вспоминает о цели своего визита, и заново приняв горделивую позу, загадочным голосом произносит: Забудь о ребенке, Дэвид!

Боуи (сосредоточенно нахмурившись): О каком ребенке? Мы вроде говорили о лосинах.

Джарет: Ну, которого ты отдал гоблинам.

Боуи (хлопает себя по лбу, внезапно вспомнив): Ах, об ЭТОМ ребенке. А почему я должен о нем забыть?

Джарет: Потому, что я только что отдал его твоим фанаткам, наводнившим Лабиринт, и объяснил, чья это дочь.

Боуи (бледнея, зеленея и хватаясь за сердце): Я должен ее вернуть! А то Иман заставит меня делать еще одного, а в мои годы такое перенапряжение может вызвать инфаркт!

Джарет (махнув рукой в сторону открывающегося вида на Замок и Город Гоблинов): Ты знаешь, где она.

Боуи: В замке за Городом Гоблинов?

Джарет (несколько секунд как будто к чему-то прислушивается, а затем произносит): Нет, если быть точным, она сейчас в Сортире во Дворе Замка за Городом Гоблинов. Но это не имеет значения.



Джарет невежливо показывает пальцем в сторону часов, висящих на дереве: У тебя есть 13 часов до того, как она станет одной из нас и превратится в гоблина.



Боуи (окидывая оценивающим взглядом Джарета): Ну, если она вырастет в такое, я не расстроюсь. Грудь у нее, конечно должна быть побольше, а...

Джарет (нетерпеливо отмахиваясь): Она превратится не в меня, а в гоблина.

Боуи: А есть разница?

Джарет (засовывая руку за пазуху и вытаскивая оттуда мерзко выглядящего гоблина): Да, есть. Сравни.

Боуи (задумчиво): Интересно, а гоблины часто плачут по ночам...











Сцена 4.



Фанатки сидят на полу и рыдают, тесным кольцом окружив Александрию, которая привязана к специальному устройству для расчленения младенцев.



Фанатки хором: Мы не можем этого сделать, она слишком похожа на Дэвида!









Сцена 5.



Дэвид стоит у ворот в Лабиринт.

К нему спиной стоит низкорослый лысоватый тип и писает в озеро.



Боуи: Ривз, это ты?



Тип ничего не отвечает и продолжает молча писать в бассейн.

Боуи подходит к нему и хлопает по плечу. Теперь видно, что на самом деле фигура сделана из камня. Додик потирает отшибленную руку и обходит статую. Спереди прибита табличка:



«Памятник Хагглу, сумевшему покорить сердце прекрасной Сары и избавившего нас от прибавления в королевской семье.

От благодарных гоблинов.

П.С. Нам и одного Джарета хватает - жрет как лошадь!»



Боуи (задумчиво): Да, наверное, кино версия немного отличалась от правды.



Боуи подходит к воротам и толкает створки. Ворота не открываются. Дэвид толкает сильнее. Все равно ничего не выходит. Он разбегается и со всего размаха бьет в ворота. Они не открываются. Боуи опускает глаза и видит, что на воротах прибита табличка: «К себе».



Боуи пожимает плечами, открывает ворота и оказывается в лабиринте.

Все вокруг усеяно какой-то мерцающей белой пылью.



Боуи (брезгливо пожимая плечами): Здесь явно часто ходит Джарет. Наверное, я на правильном пути.



Он решительно поворачивается направо и идет вперед. За ним с шумом захлопываются ворота.









Сцена 6.



Боуи устало бредет по бесконечному, уходящему в даль коридору.



Боуи (со злостью): Тоже мне, нувориш, ну и коридорчик себе отгрохал!



В изнеможении он сползает по стене, и садится на пол, покрытый зеленоватой слизью.



Боуи (задумчиво вытирая слизь с рук): Так значит у него не только перхоть, но и насморк...



Внезапно непонятно откуда раздается тоненький голосок: Привет!



Боуи (в ужасе вскочив на ноги и лихорадочно оглядываясь): Кто здесь? Кто это сказал?

Голос (теперь видно, что говорит маленький червяк, сидящий у ног ДБ, который его все еще не замечает): Это я сказал, разве не ясно, в натуре!

Боуи (оборачиваясь на голос и случайно наступая на червяка): Кто? Где? Я никого не вижу.



Никто не отвечает.



Боуи (пожимая плечами): Должно быть показалось.









Сцена 7.



Место действия: тронный зал Джарета. Король Гоблинов сидит с ребенком на руках, окруженный гоблинами и фанатками. Он с интересом заглядывает в магический шар, и видит, как Дэвид наступает на червяка.



Джарет (в ужасе): О нет, с кем же я теперь буду пить чай! Ну ничего, и за это я ему тоже отомщу!



Король Гоблинов бросает шар в одного из гоблинов и попадает ему в голову. Гоблин ойкает. Джарет смеется. Остальные гоблины стоят и тупо на него смотрят.



Джарет: Ну, хоть на двадцать восьмом дубле вы можете засмеяться со мной одновременно?

Гоблины (хором): Дай нам еще один шанс, мы будем стараться!

Джарет: Хорошо. Но это последний!

Гоблин, в которого он бросал кристаллом: Слава богу!









Сцена 8.



Боуи стоит на том же месте, что и в предыдущей сцене.

ДБ (беспорядочно оглядываясь): а в какую сторону я шел? (чеша в голове) Ладно, надо сесть, и подумать над этим вопросом.



Боуи подходит к противоположной стене, пытается к ней прислонится и проваливается сквозь нее.



ДБ: Вот черт, здесь, оказывается, проход. Интересно, в какую сторону пойти? Ладно, пойду направо.



Боуи сворачивает за угол, и оказывается прямо в тронном зале короля гоблинов. Джарет удивленно открывает рот.



ДБ (кивая в сторону ребенка, который сидит у Джарета на руках): Ой, какой миленький малыш. И как похож на Алекс! А, в общем-то, где это я? Это случайно не Замок за Городом Гоблинов?

Джарет: Э.... нет... нет, это не Замок за Городом Гоблинов. Это вообще другая страна. Это... э... замок Красной Шапочки. Вам надо было идти в противоположную сторону.

ДБ (разворачиваясь, и уходя обратно) : Прошу прощения.



Он проходит несколько метров и оказывается в настоящем лабиринте.

Откуда-то справа слышатся страшные крики и чертыханье.



ДБ (удовлетворенно): Ну вот, теперь я на правильном пути. Это точно Лабиринт. Интересно, что это там за крики, надо пойти посмотреть.



Дэвид идет в сторону шума. Он осторожно выглядывает из-за живой изгороди и видит, что там с дерева свисает подвешенное за ноги огромное существо, покрытое рыжим мехом. Его обступили гоблины на странных скакунах. Существо орет что-то невразумительное и пытается вырваться.



ДБ: О Господи! (апокалиптическая музыка за кадром) Это гигантский ферби!

ДБ: Я должен его спасти! Он будет прекрасной игрушкой для Алекс, когда она вырастет!





Сцена 9.



Тронный зал. Джарет сидит на троне и наблюдает за Боуи в свой волшебный шарик.



Джарет (взволнованно): Я должен ему помешать приобрести союзников, даже самых тупых! В прошлый раз это плохо кончилось.



Джарет встает, делает шаг и оказывается в Лабиринте метрах в 20 за спиной Боуи.



Джарет: Как бы его отвлечь? Может, бросить в него камнем?

(оглядывается, но камней вокруг нет, тогда он создает хрустальный шар, и запускает в Боуи им, и промахивается) Попробую еще раз! Наверное, шар был плохо сбалансирован, швырну в него лучше чем-нибудь другим!



В руках Джарета оказывается шар для боулинга, и он бросает его в Дэвида. И снова промахивается. Затем он последовательно создает и кидает персик, табуретку, маленький столик, палку, зонтик, крошечного гоблина и связку бананов, но ни разу не попадает ближе, чем на 5 метров, Дэвид Боуи даже не оглядывается.



Джарет (разгневанно тая в воздухе): Ладно, пойду потренируюсь дома на гоблинах!

ДБ тем временем шепчет в раздумьях: Как бы их отвлечь? Может, кинуть в них чем-нибудь?



Он оглядывается вокруг, видит, что окружен самыми разнообразными предметами.



ДБ: Хм, какой богатый выбор... швырну-ка я в них персиком. Тогда, если они меня найдут, я всегда смогу объяснить, что не хотел им зла, а просто пытался угостить их фруктами.



Он поднимает персик, и швыряет в гоблинов. Персик попадает по шлему одного из них.



Гоблин: Что? Где? Что это было?



Слезает со своего скакуна и шарит по земле.

Нашарив персик, он тянет его в рот и откусывает кусок.



Гоблин: Ням ням!



Остальные гоблины (приближаясь и обступая его кольцом): Что это у тебя? Дай и нам попробовать!



Они выхватывают у гоблина персик и с жадностью на него набрасываются.



Первый Гоблин (с тупым и отмороженным выражением морды слезая со скакуна): Что-то мне спать хочется! Пойду полежу!

Остальные Гоблины (спешиваясь): И мы тоже!



Гоблины скопом валятся на землю и начинают храпеть. На экране дешевые компьютерные эффекты: все вокруг затуманивается и расплывается. Лирическо-романтическая музыка за кадром.











Сцена 10. Бал.



Играет медленный вальс. В старинном зале кружатся пары одетых в платья времен ренессанса гоблинов, которые с любовью смотрят друг другу в глаза.











Сцена 11.



Боуи осторожно выглядывает из-за какого-то кустика, и видит, что все гоблины спят мертвым сном.



Боуи: Кто бы мог подумать, что фрукты здесь так странно действуют! (оглядывается вокруг, и видит связку бананов) Надо прихватить, на всякий случай, может, пригодятся!



Он осторожно на цыпочках, приближается к привязанному существу, и отвязывает веревку. Существо со страшным грохотом падает прямо на гоблинов.









Сцена 12. Опять бал.



Играет романтическая мелодия. По залу в медленном вальсе кружатся изувеченные трупы гоблинов в прекрасных платьях, с любовью смотря друг на друга.









Сцена 13.



Боуи бережно отряхивает существо от ошметков гоблинов, и расчесывает его густую шерсть щеткой, приговаривая: Вот Алекс то обрадуется! Классный ферби!

Существо (глубоким басом): ЯЯЯЯяяяяяя--а-а-а-а-а...

ДБ: Да, да, я понял, ты ферби. Ничего не надо мне объяснять!

Существо: Яяяяя-а-а-а-а-а- нн-е....

ДБ (нервно улыбаясь): Да понял я, понял!

Существо: Яяяяя-аа-а-ААААаа нееееЕЕЕеееее.....

ДБ (пиная его ногой): Да заткнись ты, мать твою! Молчи и иди за мной.



Существо обиженно замолкает и послушно топает за Боуи.



ДБ (оглядываясь): И куда мне теперь идти? (залезает в карман и достает оттуда косметичку и вытаскивает помаду с надписью Iman Cosmetics) Ладно, буду рисовать стрелки.



Он наклоняется, чтобы нарисовать указатель. Но как только он отворачивается, и проходит вперед, камень, который он пометил, поднимается. Под ним показывается голова Короля Гоблинов, который, с мерзким хихиканьем, разворачивает булыжник на 90 градусов.

Дойдя до следующего поворота, Боуи наклоняется и снова рисует стрелку. И опять появляется Джарет, который поворачивает камень.









Сцена 14.

Через полчаса.



Боуи жизнерадостно рисует очередную стрелку. Из-под плиты, появляется рука Джарета, затем он из последних сил, тяжело дыша, поднимает камень и пытается его повернуть. Но сил у него не хватает, и плита падает ему на голову. Откуда-то снизу еще долго слышен затихающий крик Джарета.



ДБ (оглядываясь, и замечая, что его стрелка показывает совсем не в ту сторону): Эй, кто меняет мои стрелки! Или это у меня уже совсем с пространственной ориентацией не в порядке? (задумчиво чешет голову, поворачивается обратно, и видит, что теперь перед ним не проход, а две двери со странными стражниками) Эй, здесь же только что был проход!

Стражники (хором): В Лабиринте все совсем не то, чем кажется!

ДБ (задумчиво): Да? Значит, если мне сейчас кажется, что проход исчез, на самом деле он здесь, наоборот, появился? Тогда, я могу спокойно идти дальше! (он радостно шагает в сторону стены между дверями, и стукается об нее головой. Потирая ушибленный лоб, он рассержено обращается к стражам) Ах вы, обманщики! Щас я вас...

Левый стражник: Да, и что ты нам сделаешь?

ДБ: Я... Я... Я брошу в тебя бананом!



Боуи дстает из кармана связку и со всей силы кидает в стражника. Тот отшатывается назад, под его тяжестью открывается дверь и стражник, с громким криком, падает в глубокую яму.



Второй стражник (нагло): Ха, а мне ты ничего не сможешь сделать! Бананы то у тебя закончились!

ДБ (обращаясь к существу, которое, конечно же, на самом деле зовут Лудо): Эй, ферби! Ату его!

Лудо: Я нееееееЕЕЕееееее ннЕеееееее....

ДБ: Ой, ну заткнись же ты, наконец! Ты можешь просто молча сделать, что я сказал?



Лудо пожимает плечами, подходит к стражнику и толкает его. Тот аналогичным образом падает назад, вышибая собой дверь.

Боуи заглядывает в образовавшийся проход, и видит, как стражник летит вниз, упав в люк в полу.



ДБ: Да, очевидно сюда идти не надо (поворачивается к Лудо). Давай, поторапливайся, пошли во вторую дверь.



Они входят в коридор, поворачивают за угол и снова оказываются в Замке за Городом Гоблинов, в тронном зале. На троне сидит Джарет с ребенком на руках.



ДБ: Ой, извините, мы опять попали в замок красной шапочки, да? Как неудобно получилось.

Джарет (с облегчением): Да ничего ничего, я не против. Может посидите, со мной чаю попьете? (ехидно) А то червяк, с которым я это обычно делал, что-то больше не показывается.

ДБ: Я бы с радостью, но дела, дела.

Джарет: хорошо, тогда как-нибудь в другой раз.

ДБ: Конечно, счастливо оставаться! (уходит обратно, бормоча себе под нос) И все-таки, это очень подозрительно. Откуда здесь взяться замку красной шапочки? Пойдем, Ферби, надо торопиться.









Сцена 15.



Тронный зал. Джарет опять наблюдает за Дэвидом в магический шар.



Джарет (с видимым усилием поборов искушение отбрасывает шар прочь): Нет, с вуаеризмом нужно бороться. Пойду, лучше сделаю какую-нибудь гадость.



Встает с трона и исчезает.









Сцена 16.



Боуи, бодро и фальшиво насвистывая, идет по лабиринту.



За ним, в некотором отдалении, плетется мрачный Лудо, бормоча себе под нос: Я неееее фееееерби…



Внезапно за его спиной появляется Джарет.



Король Гоблинов: Эй, Ферби, подойди на пару слов.

Лудо: Я нееее фееерби!

Джарет (удивленно): Хм, тогда кто же? Покемон? Ну ладно, это не важно (в руке у него появляется персик). Возьми этот персик, и отдай его Дэвиду.



Джарет кидает персик Лудо. Тот тупо стоит и даже не пытается его поймать. Персик падает в траву.



Джарет (недовольно морщась):Ладно, попробуем еще раз!



Снова у него в руке появляется персик и он кидает фрукт Лудо. На этот раз тот пытается его схватить, но промахивается.

Джарет грязно ругается. Затем он создает маленькую дыню.



Король Гоблинов: Хорошо, бросим что-нибудь побольше! (кидает дыню)



Лудо опять пытается ее схватить, но промахивается и дыня катится прочь.



Джарет (окончательно разозлившись, создает арбуз среднего размера, и со всей силы бросает его в Лудо): Подавись, ты, тупой Ферби!



Лудо как раз в этот момент наклоняется, и оглядывается в поисках дыни, так что арбуз пролетает у него над головой. Лудо поднимается и удивленно смотрит на Джарета, пытаясь понять, что происходит.

Джарет с полным отчаяния стенанием закатывает глаза и исчезает.

Лудо минуту стоит, с открытым ртом смотря на то место, где только что стоял Король Гоблинов, затем пожимает плечами и идет догонять Боуи.







Сцена 17.



Боуи, все тем же бодрым шагом продвигаясь вперед: Так что Ферби, тебе тоже будет очень весело… Ферби? Эй, Ферби, я с тобой разговариваю!



Он оборачивается назад и видит, что прямо в него летит большой арбуз.



Боуи ( в ужасе закрываясь руками): Нееет!



В следующую секунду арбуз настигает свою цель и разбивается о голову Дэвида. Дэвид тяжело падает на землю.



Боуи: Как то я себя странно чувствую… кружится голова… что со мной, помоги… (закрывает глаза и замирает).



К нему подходит Лудо.



Лудо (осторожно пиная неподвижное тело Дэвида ногой): Дэээээ-эээвид?



Тот не шевелится.

Лудо радостно и широко улыбается и уходит прочь, весело бормоча себе под нос: Я не феееее-ееерби, яя неееее фееееерби…



На экране все те же дешевые спецэффекты, лиричная музыка за кадром. Все тает и расплывается.









Сцена 18. И снова бал.



Боуи приходит в себя в бальном зале. Вокруг в ритме вальса кружат изувеченные трупы гоблинов в красивых венецианских платьях.

Боуи делает шаг, и падает, запутавшись в одежде. Он неуклюже поднимается и, подойдя к зеркальным стенам, осматривает себя с ног до головы. На нем белое платье, расшитое жемчугом.



Боуи (в ужасе): Нет! Только не это. Не дай бог, меня увидит Иман! Она строго-настрого запретила мне появляться в платье в общественных местах! К тому же это платье устарело еще в прошлом сезоне! (воровато оглядывается) Я должен спрятаться.



Дэвид начинает беспорядочно метаться между танцующих пар, сшибая на своем пути некоторых особо покалеченных гоблинов. Протискиваясь между очередными гоблинами он не замечает у себя за спиной Джарета. Джарет удивленно смотрит на платье Дэвида. Затем он начинает истерически хохотать.

Дэвид слышит его смех за спиной и оборачивается.



Дэвид: Что смешного?

Джарет: Ха ха ха, ты в платье!

Дэвид (угрюмо): Это мужское платье!

Джарет (пытаясь не смеяться, издевательски напевает): How you’ve turned my world, you pretty thing…

Дэвид: Я помню эту песню… (мечтательно начинает подпевать)



Через некоторое время оказывается, что Джарет и Дэвид танцуют друг с другом, подпевая и с любовью смотря друг другу в глаза.



Джарет и Дэвид одновременно (разглядывая друг друга): Ах, какой же я хорошенький!



Джарет наклоняется в сторону Боуи с явно слэшерскими мыслями в голове, но случайно наступает тому на платье и они падают на танцующих рядом изувеченных гоблинов. Гоблины падают на других гоблинов, и так, словно домино, постепенно валятся на пол все, находящиеся в хрустальном шаре. Самый последний гоблин падает на зачем-то стоящий в сторонке стул, стул падает на стенку шара, шар лопается, и все падают вниз.







Сцена 19.



Жалобно стеная Дэвид Боуи приподнимается и стряхивает со своих плеч ноги Джарета в лосинах.



ДБ (жалобно): Где мы? (он принюхивается и, морща нос, отодвигается от Джарета подальше) Фи, ну и запах! Мо бы и помыться, в конце концов!

Джарет (медленно приходя в себя): Что? А ты видел в замке хоть одну ванную? (затем добавляет себе под нос) Я же говорил им, уберите стул! Зачем в хрустальном шаре стул? Так нет, проклятые идиоты забыли!

ДБ: Я же там, в Замке, еще не был, забыл?

Джарет: Ах, да-да, конечно, не был! Совсем из головы вылетело!

ДБ: Так все-таки, где мы?

Джарет тоже принюхивается и морщится: Кажется, я знаю, где!



Он встает на ноги. Теперь видно, что Король Гоблинов и Боуи, а так же горы изувеченных трупов гоблинов в роскошных платьях, находятся на берегу мерзко хлюпающего и булькающего болота.



Джарет и Боуи одновременно: Болото вечной вони!

Джарет: Надо выбираться отсюда!

ДБ: Да, точно, нам надо выбираться отсюда!

Джарет: Не нам, а МНЕ надо выбираться отсюда!



Джарет решительно оглядывается по сторонам. Потом задумчиво чешет голову и еще раз решительно оглядывается по сторонам.



ДБ: Что, не помнишь, в какой стороне твой собственный замок?

Джарет: Конечно же помню! Но я же не собираюсь идти туда пешком!

ДБ (удивленно): А что же ты тогда ищешь?

Джарет (продолжая все так же решительно оглядываться): Угол!

ДБ: Что?!!

Джарет: Понимаешь, чтобы попасть в замок с помощью магии, мне нужно выйти из кадра. А легче всего это сделать, зайдя за угол.

Боуи: Выйти из кадра? Мы же не в фильме, это же реальная жизнь!

Джарет: Всю нашу жизнь можно уподобить одному кинофильму, сценарий которого актерам не известен…

Боуи (огорошено): Что?!!

Джарет открывает было рот, что бы продолжить мысль, но потом смотрит на выражения лица Боуи и произносит: Ну да ладно… Просто считай, что «выйти из кадра» - это такой древний магический термин.

Дэвид: А! Так бы сразу и сказал! Можешь ведь понятно объяснить, когда хочешь! Только все равно должен тебя огорчить – на твоем болоте углов нет!

Джарет: Почему нет?!!

Дэвид: Начнем с того, что болото – круглое.

Джарет: А кончим чем?

Дэвид: А кончим тем, что это, в конце концов, твое болото. Ты и сам должен знать, что здесь есть, а чего нет!



Их разговор внезапно прерывает подскакавшее сзади странное существо на большой белой собаке.



Существо: Стой, стрелять буду!

Дэвид: Стою!

Существо (огорченно): Ты знал, ты знал! Ты знал правильный ответ!

Дэвид (смущенно): Да нет, просто догадался.

Существо (подъезжая поближе и наставляя на Короля Гоблинов и Боуи копье): Все равно не разрешу вам перейти через мост!

Дэвид и Джарет (хором, удивленно): Через какой мост?

Существо (показывая себе за спину): Вот через этот мост!

Джарет: Эй, еще на прошлой неделе моста здесь не было!

Дэвид Джарету (снисходительно и терпеливо объясняя): Это же Лабиринт, Джарет. Здесь все не то, чем кажется.

Джарет: А-а… (собираясь с мыслями) Но все равно! Это ведь несанкционированное строительство! В твоем контракте аренды болота ясно сказано, что любое строительство необходимо согласовывать с владельцем недвижимости…

Существо: Плевать! Да будь ты хоть самим Королем Гоблинов, через мост ты не перейдешь!

Джарет (подбоченясь) : Я и ЕСТЬ Король Гоблинов! И я могу переходить здесь все мосты, какие только захочу! Это мое королевство!

Существо: Да ладно!

Дэвид: Нет, правда, он и есть Король Гоблинов.

Существо: Говори что хочешь, но через мост вы не перейдете!

Джарет: Нет, перейду!

Существо: Не перейдешь!

Джарет: Перейду!

Существо: Нет!

Джарет: Да!

Существо: Нет, нет, нет! (достает из-за спины длинное копье и наставляет его на Джарета)

Джарет: Ах так! (откуда-то достает персик и бросает его в существо)



То удивленно смотрит на персик. Джарет и Дэвид в ожидании смотрят на существо. Ничего не происходит.



Существо (победно тряся копьем): Аха! Ха-ха! Вам не удалось победить…



Внезапно сверху начинают падать трупы изувеченных гоблинов в прекрасных платьях. Лирическая музыка за кадром. Спецэффекты.



Джарет (сконфужено): Прошу прощения, сбой в системе…

Дэвид: Может, пока этого, на собаке, засыпало трупами мы быстро найдем…

Джарет (не дослушав): Точно! Нужно воспользоваться моментом и перейти через мост! (хватает Дэвида за руку и тащит за собой) Бегом, живо!



Джарет и Боуи перебегают через мост и озадаченно останавливаются.



ДБ: Ну вот мы перешли через мост. И что дальше?



Существо наконец выкарабкивается из-под трупов и скачет на собаке к Королю Гоблинов и Дэвиду.



Существо (огорченно): Вы все-таки перешли через мост!

Дэвид (оглядывается, пытаясь понять, что с этой стороны моста): А что ты так ревностно охранял? Что такого интересного с этой стороны моста?

Существо (гордо): Болото Вечной Вони!

Дэвид: Но ведь с той стороны моста тоже Болото Вечной Вони?

Существо: Да.

Дэвид: И?

Существо: Что «и»?

Дэвид: И зачем нужно тогда было охранять этот мост, если с этой стороны все тоже самое, что и с той стороны? Тут даже и углов-то никаких нет…



Ни Дэвид ни существо не замечают, что Джарет, наконец-то вспомнивший, куда он на самом деле собирался, незаметно отошел назад и крадется к краю экрана, чтобы выйти из кадра. В последний момент Дэвид все же видит, что Король Гоблинов сейчас уйдет и бросается к нему.



Дэвид (хватая уходящего из кадра Джарета за рубашку): Стой, ты куда! (оба пропадают из вида)



Существо: Эй, где же вы? Ау? (обиженно) Все они такие, им лишь бы мост перейти! Нет, что бы поговорить! Ну ничего… ЭТОТ мост им удалось перейти, но я построю новый…











Сцена 20. Замок за городом гоблинов.



Джарет и Дэвид появляются в тронном зале и синхронно смотрят на большие часы, висящие над троном. Часы показывают 13 часов 15 минут.



Джарет и Дэвид, хором: Опоздал!



Женский голос: Ничего ничего, 15 минут не считается!



Джарет и Дэвид опускают глаза и видят, что на троне сидит Иман, держащая на руках Алекс.



Дэвид: Иман!

Джарет: А ты здесь откуда взялась?!!

Иман (укачивая Алекс): Понимаете, я вернулась домой, и поняла, что ни дочери, ни Дэвида нет дома. А потом я заметила, что окно открыто, а за ним стоит такой красивый Замок. Ну, я и решила туда сходить. Я вошла в лабиринт и сразу же увидела там труп червячка в шарфике. Я подумала, что надо бы его убрать, а то вдруг кто-нибудь наступит и поскользнется, подняла его, чтобы положить у стены, и заметила в стене проход. Мне стало любопытно, что там, я прошла и оказалась в замке. А Алекс уже была здесь! (обращаясь к мужу) Дэвид, разве можно бросать маленького ребенка одного в таком страшном месте! Она так плакала, когда я ее нашла. Но когда я дала ей поиграть трупом червячка, сразу же успокоилась!

Дэвид (довольно, подойдя к жене): Ну вот, ты проиграл, Король Гоблинов! Теперь ты должен отдать нам ребенка!

Джарет (обижено): Не очень-то он мне и был нужен, ваш ребенок!

Иман (вставая с Алекс на руках): Дэвид, нам не пора домой? Алекс уже давно должна спать, сейчас так поздно!

Дэвид: Да, да, дорогая, идем!



Джарет разочарованно машет рукой и замок вокруг Боуи и Иман начинает таять, превращаясь в их дом.



Дэвид Джарету, пока тот тоже не растаял: А за танец спасибо!



Теперь Дэвид и Иман стоят в своем доме, замок окончательно растаял вместе со своим хозяином.



Голос Джарета из-за кадра: Всегда пожалуйста, заходите еще. У меня обширная коллекция танцевальной музыки!

Иман: Дэвид, о чем это он?

Дэвид (краснея): А, не важно!



Занавес,

HAPPY END

---

---

Потащено у Kelsinelenelvial